LOLCAT

LOLCAT's da semana...

Gráficos Aumentados GTA IV

Esse post eu vou falar sobre uma modificação pra GTA IV que aumenta os gráficos, você pode até achar que eu estou brincando mais realmente os gráficos ficam incríveis talvez até melhores do que do GTA V, mas é preciso ter uma placa de vídeo muito boa, digamos que uma das series gtx já conseguimos rodar esse "MOD", confira o vídeo:

Vou deixar o link para download desse mod maneiro, mas existem outros na internet que deixam o jogo com visual diferente é só procurar por ENB series, clique aqui e baixe a versão que aparece no vídeo. A instalação é muito simples copie os arquivos para a pasta do seu GTA, normalmente se encontra em C:\Program Files (x86)\Rockstargames\GtaIV, quando entrar no jogo aperte  shift+f10, é sempre bom reforçar que é necessário uma placa de vídeo muito boa se não seu computador pode explodir.

Como Instalar MOD IRON MAN GTA IV

Eai pessoal, tanto tempo assim sem postar nada eu diria que uns 4 anos, trago a vocês hoje uma postagem especial, um MOD para GTA IV do iron man isso mesmo, mais não é aqueles mods fracos é realmente muito massa confira o vídeo para vocês verem.

Haha maneiro não?

Pois então, agora vou ensinar a vocês como instalar é muito simples.

1. Baixe o MOD clicando aqui ele vira em zipado e com um arquivo com extensão .oiv

2. Para instalar esse arquivo será necessário um programa que efetua a instalação chamado openiv, mais tarde eu falarei um pouco mais sobre esse programa que serve não só para instalar o iron man mod como também carros armas e etc, então para baixar o OpenIV clique aqui.

3. Ao abrir o OpenIV você irá se deparar com algo igual a imagem abaixo, localize a pasta do seu gta iv se o programa não fizer isso automaticamente, normalmente fica em C:\Program Files (x86)\Rockstargames\GtaIV, aperte no ícone open package Installer e depois procure pelo arquivo mostrado na imagem acima Iron Man IV v2.0.oiv.

4. Ok se você fez tudo como eu disse, irá abrir a seguinte janela.

5. Agora as pessoas se complicam um pouco, Você terá que instalar o ScriptHook antes do Iron Man IV, que são as duas ultimas opções para não complicar vou deixa o link do ultimo patch do GTA IV clicando aqui você baixa a versão 1.7 do patch (Oque é um patch, bem digamos que você não sabe muito sobre esse tipo de coisa, um patch é nada mais nada menos do que atualização de bugs, gráficos e etc), se você entende e sabe a versão do seu game não é necessário baixar o patch, somente instale o scripthook que corresponde com sua versão do game, caso contrário baixe o arquivo no link que eu deixei e instale no seu GTA IV, feito isso escolha a ultima opção e a instale, em seguida instale a primeira (IRON MAN IV), feito você terá o Iron man IV instalado no seu GTA, ai é só ir até a torre stark e pegar uma das armadura do game, no arquivo de texto que vem com o MOD tem mais detalhes, tipo com acessar o menu e modificar a armadura.



Qualquer dúvida deixa um comentário que eu ajudo vocês.

MGMT

Hoje vou apresentar a vocês uma banda indie muito fodalhona rs. MGMT é uma banda americana do Brooklyn formada por Ben Goldwasser e Andrew Vanwyngarden, MGMT é uma espécie de indie pscicodélico com eletrônica, deixo uma música deles pra vocês ouvirem.

Lineage II

EAAAI!! pessoal depois de muito tempo sem postar nada no blog por que meu grande amigo luke abandonou o blog, trago a vocês um mmorpg.

Se você é realmente um nerd deve conheçer o lineage II, um dos melhores rpgs do mundo concerteza. No lineage você não pode distribuir os pontos quando evolui para outro level, mas, o jogo tem ótimos gráficos e jogabilidade, enfim, o lineage não é muito diferente dos mmo's de hoje em dia, existe 6 tipos de classe no jogo, os humans, elfs, dark elfs(elfos negros), orcs, kamael, Dwarf, e, muitas skills, o jogo é muito viciante então cuidado se você começar a jogar, numca mais vai conseguir parar ^^.O cd-key do Lineage II custa em torno de 40,00 reais pela levelupgames, deixo o link para quem quiser começar a jogar http://levelupgames.uol.com.br/levelup/jogos/lineage/comece-a-jogar.

twitter

Ainda lembro dos tempos de Orkut onde desocupados(eu e você) passavam a maior parte do dia apertando F5 na pagina inicial, vulgo home, com a esperança de chegar um recadinho novo ou um depoimento aleatório cheio de falsidade. MÃÃS eis o dia em que inventaram a magnífica máquina criada em uma casa abandonada no subúrbio de uma cidade nórdica, o estupendo TWITTER.

Alguns pesquisadores afirmam que o twitter possa liberar nicotina, substancia química que causa dependência física e psicológica, e se você também fica trinta e oito horas por dia na frente do pc com o site bombando, também está apto a ficar viciado e sem vida social. Vida social com pessoas reais. Agora, se você pensar bem, o twitter pode mesmo ser uma coisa útil, por exemplo: você pode se informar de noticias importantes do mundo mais rápido, como a morte de um ídolo pop que anda para trás achando que tá na lua, ou sobre o fight entre o chris brow e a rihanna.

Também pode seguir seu ídolo e ficar pscicopaticamente querendo saber sobre seu dia a dia e tentar desesperadamente um RT ou um Reply dele. E não vamos esquecer que há a POSSIBILIDADE de você aparecer na MTV se postar 800 vezes seguidas algo como "@nomedoprograminha" no final da sua frase "enche linguiça". Mas como em qualquer lugar do mundo, no twitter também tem aquelas pessoas inúteis (99% dos usuários) que insistem em postar algo como "olá, hoje comi macarrão, peraí, vou ao banheiro"

DICA: ninguém tá afim de saber o que você comeu ou o que deixou de comer. E muito menos sobre suas necessidades fisiológicas ao longo do dia. Por favor, né. E agora, aproveitando a minha frustração, gostaria também de comentar sobre os Trendings Topics, vulgo, TT's. Como que uma criatura como Justin Bieber pode permanecer lá por tanto tempo? Quer dizer, poxa, olha pra ele... NÃO DÁ pra te levar a sério champz ):

ENFIM, o twitter vem crescendo e ganhando cada vez mais discípulos, daqui um pouco, vai ser que nem celular ou espinha na bunda, até sua vó e o mendigo ali da caixa de papelão da esquina vão ter. A propósito, sigam minha vó aí @vovodafiel :D Falando em cada vez mais usuários, também me preocupa o fato de cada vez mais pessoas, a maioria jovens, querer ser famoso através do site, usando baixamente desde programas que aumentam followers, até entrar em comunidades do tipo "JOGO DO ADD NO TWITTER, SÓ GATXENHOS, GATXENHAS E GATXENHICES" Eu imagino um sujeito desses quando tiver ums 40 anos em uma conversa com o filho: -Papai, você já foi pop boladão da Rede Globo? -Bom filhão, o papai já teve 15 mil followers no twitter! -Que legal, e você ganhava dinheiro com isso? -Er, não, mas eu seguia de volta as 10 primeiras pessoas que seguissem o Dudu Surita

MÃS, tudo tem sua parte ruim, seu pesadelo, e como um paraplégico tem medo de um mosquito pousar nele, nós, tuiteros, tememos a famosa e maligna BALEIA PUXADA POR PASSARÍNHOS

porem, baleia puxada por passarinhos, que na verdade são mutações genéticas providas do cruzamento entre o pidgey e o bidu, não são a fonte do problema, e sim, a sua internet. PORTANTO, leave a baleia alone!

O Orkut até que tentou crescer novamente, criando o sistema de plantações e roubos planejados, a Colheita Feliz. Mas agora já era, é como criar a Pepsi Twist para tentar combater a Coca Cola, all social networking sites fail

MAS É ISSO AI PESSOAS ME SIGAM NO TWITTER @DAMNDOG_ TENHO VARIOS ASSUNTOS LEGAIS INDICO TODO MUNDO, NESSE MOMENTO ESTOU TWITANDO A QUANTIDADE DE ESPINHAS NAS MINHAS COSTAS E

não.

promoção

PROMOÇÃO SONY TE LEVA PRO JAPÃO!

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago, com direito a acompanhante, mais 2500 dolares para gastar a vontade.

E ainda:

Uma TV LCD FULL HD DE 69 "

Para ganhar a viagem é 'simples'

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:

1)quem está com sono?
2)quantas mulheres no grupo?
3)quem acordou agora?
4)quais são os dois gemeos?
5)quem esta com raiva?
6)quem está alegre?

Tirinha

Clique para ampliar

mais tirinhas em DrPepper.

O Homem que podia sentar em qualquer lugar

HILÁRIO!

rebolation tion tion

Quem não passou esse carnaval escutando a música do rebolation tion tion que se mate, ou, que seja abençoado.

Na primeira vez que passou aquele carro cheio de funkeiro, com cerveja na mão, óculos escuros brancos, e correntão, tocando a todo vapor "É O REBOLATION TION TION" eu ri, e soltei a seguinte frase "reboleition tion tion, meu deus do céu".

Na segunda, eu ri de novo, achei a coisa mais tosca do mundo.

Na terceira vez eu já tava com uma cara de cú do inferno, do tipo "E AI VELHO, TROCA O DISCO".

Na quarta vez eu já mandei ir para aquele lugar.

caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaara, que coisa irritante, e agora essa me*da de música não sai da cabeça HAHAHAHA MÃO CABEÇA GALERE VAI COMEÇAR O REBOLATION TION TION

ninguem merece, toca metallica aí plxxxxxxxx

Explicando sexo para crianças

Explicando sexo para crianças

preguiça

É meus amigos, depois de meses com preguiça de postar inutilidades para vocês e fazendo postagens porcas com imagens e videos sem avulsos e sem sentidos, FINALMENTE chega a hora de tomar vergonha na cara e abraçar a função de enterter meus inuteis leitores com responsabilidade e NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

Mentira galere não me importo com vocês, mas sim, irei retomar a rotina de posts linduxos e absolutos aqui.

E o John também. ou não

Enfim, bem vindo ao MnO 2.0 aeaeaeaeaeae comemoremos em clima de carnaval

O beleza, trás a breja.

Porque a galinha atravessou a rua?

Por que a galinha atravessou a rua, eis a questão

RESPOSTAS:

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque a galinha queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza da galinha cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de galinhas capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos as galinhas serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se a galinha cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob a galinha, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem...

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de galinhas e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que a galinha atravessou a estrada... É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK
Para ir aonde nenhuma galinha jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu seu cunhado, um galinho sedutor, do outro lado.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens da galinha atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ela atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais galinha.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para galinhas. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para a galinha não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
O galinha é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ela atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-la...ou não!!

E PARA FINALIZAR...

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

dooorgas

DHSAIPUDHWQKJDHQWDUISAHKJDASHKJDHQWUDHAIPDHQWKDJSAPDASHDUWKDQIDHWQKDHSADSAIDUPHWQHWQUAS

CACHORRINHO DAS DORGAS OBRIGADO POR TUDO, POR TER ME FEITO FELIZ NAS HORAS TRISTES, POR SER ESSA PESSOA TÃO DORGAS QUE VOCÊ É, ESTAREI AQUI EM UMA DIVIDA ETERNA COM VOCÊ, 1BJ DO LUKE QUE TE AMA MTMT ♥

Antes da Bomba x Depois da Bomba

Antes da Bomba

Depois da bomba

fatão, e nao se discute mais, ponto.

10 coisas que todo homem faria se acordasse com uma vagina

Imagine você, caro leitor do sexo masculino, sendo surpreendido em um dia normal pela ausência de seu pênis, que por algum motivo muito estranho deu lugar a uma vagina.

Segue abaixo as 10 coisas que todo homem faria se acordasse com uma vagina:

10. Imediatamente iriam a um super mercado comprar bananas e pepinos…

9. Ficariam analisando a situação (com a ajuda de um espelho) por mais de uma hora.

8. Procurariam um cartório para organizar a papelada do divórcio.

7. Tentariam arremessar bolinhas de ping pong à mais de 20 metros.

6. Cruzariam as pernas sem precisar reorganizar “tudo”.

5. Poderiam, finalmente, entrar em um bar mesmo que ele já estivesse fechando - os seguranças permitiriam facilmente e, no caso de não deixarem, poderia prometer mostrar a eles sua nova “coisinha”.

4. Teriam orgasmos múltiplos durante umas 3 semanas.

3. Iriam a um ginecologista para um exame de rotina e pediriam para documentar em vídeo.

2. Finalmente encontrariam o maldito Ponto G.

1. Rezariam, toda noite, para que acordassem também com peitos.

10 Motivos para fazer sexo sempre

1. Sexo é um anti-histamínico natural. Ele ajuda no combate a asma e febre do feno.

2. O sexo acaba com as dores de cabeça pois alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos no cérebro.

3. Beijar todos os dias faz bem para a sua boca. O beijo “encoraja” a saliva a trabalhar com mais vontade e a mover a comida, reduzindo assim o nível dos ácidos que causam cáries.

4. O sexo é o tranquilizante mais poderoso do mundo. Consegue ser dez vezes mais eficaz que outros remédios para dormir.

5. Quanto mais sexo, mais sexo. Sim, o corpo sexualmente ativo desprende quantidades maiores de feromônios, um “perfume” natural que ao contato com o sexo oposto o deixa com muito tesão.

6. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Ele libera endorfina no organismo e na corrente sanguínea, produzindo uma sensação de euforia e bem estar.

7. Fazer sexo é um dos melhores esportes que você pode praticar. Ele estica e tonifica quase todos os músculos do corpo e, é claro, não é tão eficaz quanto nadar por horas, mas pelo menos é muito mais gostoso.

8. Sexo queima as calorias acumuladas durante o jantar romântico.

9. Fazer sexo reduz as probabilidades de sofrer dermatites, erupções na pele e manchas. O suor produzido limpa os poros e faz toda a pele do seu corpo aparentar mais saúde.

10. Testes científicos descobriram que quando as mulheres fazem sexo elas produzem o dobro de estrogênio, que torna os cabelos mais brilhantes e a pele completamente mais lisa.

fonte

Homens que olham para peitos vivem mais

Basta que você se concentre por 10 minutinhos diário e olhe os seios escolhidos para que sua vida se prolongue em cinco anos! Pelo menos é o que acredita a equipe de pesquisa alemã que publicou um trabalho no Jornal de Medicina da Nova Inglaterra. O autor da pesquisa, o gerontologista Karen Weatherby, diz que “apenas 10 minutos olhando para os charmes de uma mulher bem dotada é o equivalente a 30 minutos de exercício aeróbico”.



A equipe da tal pesquisa foi composta por médicos de três hospitais diferentes de Frankfurt, na Alemanha, e durou cinco anos, em que foram monitorados 200 homens, metade olhando diariamente para seios e metade abstêmios. Nesse tempo, os “olhadores de peito” apresentaram uma pressão sanguínea mais baixa, pulso mais calmo e menor risco de doença coronária. O médico explica: “A excitação sexual faz com que o sangue seja bombeado e melhora a circulação sanguínea. Não há dúvida: olhar para seios fartos faz com que homens sejam mais saudáveis. Nosso estudo indica que se engajar nessa atividade por apenas alguns minutos diários diminui os riscos de derrame e ataque do coração”.



vou viver pra sempre, dik


fonte

Homens X Mulheres

É meus amigos, mais uma vez o conflito de ideias entre homens e mulheres me supreendeu novamente.
Coisas simples, que eu me divirto nessa vida miserável q

Então, venhamos aos fatos.

Estava eu, vendo TV, quando me surgiu a idéia de arrombar uma porta, cara, imagina, que legal, deve ser, arrombar uma porta! Arrombaria a minha, mas minha mãe me tiraria o coro.

Então começei a pensar em altas coisas maneiras de se fazer, como metas de vidas.
Eis as mais votadas:

-Pular de paraquedas
- Fazer sexo pulando de paraquedas
- Arrombar uma porta
- Derrubar as prateleiras de uma farmácia
- Ficar trancado no elevador
- Fazer sexo trancado no elevador
- Ter uma boneca inflável


Achei super interessante dividir a emocionante seleção para meus amigos na internet quando li a opiniçao de homens e mulheres a minha volta.

Reação de Homens quando falei das minhas metas:

lucas diz:
*EUISHAUDUISEHISDSHUEISAUIDASH
*cara
*piorr que ter uma boneca inflavel deve se legla



' john diz:
*hueahueah
*2 meu
*2
*só falto se rico ai

igor diz:
*uaheuehauaueh
*boas
*eu adicionaria
*fazer sexo arrombando uma porta
*rs


' Jhow! diz:
*UHEUEHEUEHEUHEEUHUEHEUEHUE
*pode cre

Opinião das Mulheres ao ler minhas metas :

Babs diz:
*meu deus LÇSALÇASLSLÇÇLAS
*só sexo e sexo
*que coisa feia


Gabi diz:
*quanto sexo O:


' caah diz:
*só sexo heim luuk
*AHSOIASHIO

e tem aquela resposta nerd de sempre :

[TSM] Nathan~ diz:
*hm
*quer um convite pro lockerz?
. luke s diz:
*nem
*ja tenho xbox
*bané
[TSM] Nathan~ diz:
*mas tu pode ter um ps3
luke diz:
*adoro

cheers!

Crepúsculo

Febre do incrivel lixo livro que dominou o mundo das garotas em varias inutilidades,
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clique para ampliar mané